GIRÂNDOLA >> Carla Dias >>

Percebo na idade das perdas os motivos claros e constantes das minhas buscas.

Não desisti das estradas a perder de vista, dos horizontes açoitados por pores do sol. Continuo a economizar tempo para gastar essas fichas em outros lugares; naquelas lonjuras nas quais uns e outros jamais ousariam estar. Às vezes, essas lonjuras estão no mapa e me levam a outros estados, outros países; levam-me aos impessoais quartos de hotéis, onde remôo desejo de voltar para casa, mas sem saber ao certo se meu destino de volta é o meu lugar... O meu lar. Outras vezes, elas fazem parte da geografia da minha imaginação.

É realmente curioso como o tempo nos aborda. Diferentemente do que pregam os entendidos, os filósofos, cientistas, pais, políticos; é preciso viver o tempo para compreender que jamais saberemos como ele passará para cada um de nós. No fim das contas, estamos sempre à mercê dos mistérios.

Notei, ainda há pouco, que não engravidei de filhos; as crianças não correm pela sala, não me endoidecem com tombos ou encantam com as brincadeiras. Não há gargalhadas delas aqui, nem seu choro que sempre é sofrido, porque dói desejar colo e não recebê-lo a contento da necessidade. Não há herdeiros para as histórias preferidas, ou para passar adiante a tradição da minha infância: bolinhos e chá em dia de chuva, os pés sendo massageados pelas mãos que oferecem conforto; as meias que foram esquentadas a ferro para enganar o inverno.

Não engravidei de filhos, mas sempre me inspirou a vida essa criação. Minha mãe me ensinou a ser filha; minhas irmãs e irmão me ensinaram a ser irmã; meus sobrinhos me ensinaram a ser mãe e, para as travessuras e chamegos, tia. E eu sempre disposta a aprender, como se mais do que elaborar a própria biografia, eu estivesse preenchendo o vazio com o qual todos nós nascemos.

Então, eu engravidei de tantas possibilidades, restando-me dar vida à arte para ser quem sou e em quem me transformo, constantemente; torcendo para que eu faça sentido a alguém mais que não somente – e fragilmente - a mim mesma. Porque a arte me ensinou a ser humana, e minha humanidade gosta de companhia, apesar de também apreciar algumas facetas da solidão.

Volto ao vazio... Preenchê-lo requer um jeito que nem sei se realmente tenho. Nesse balaio, incluo todos os que eu aprendi a amar. E ao prestar atenção no que me levou a esses apaixonamentos... As sutilezas: gestos, palavras soltas, um olhar, a presença na hora certa, mas sem consciência dessa importância. Minutos de silêncio a contemplar ruas e multidões; e a versão breve da imensidão dos desertos. Também lá estão as decepções e as mágoas, delineando fragilidades na minha existência. E a tristeza: a morte de um amigo, dos irmãos; o despreparo ao lidar com o desafeto (há como se preparar para recebê-lo?)... A distância, apesar de estar ao lado. Quando é preciso ser tão somente o observador das fatalidades: o impotente.

Falo sobre mim, mas e você? O que o cerca ostensivamente e difere de quem você é neste agora? E o que, apesar de disfarçar tão bem, você deseja conhecer melhor? O que há de belo e não está ao seu alcance, mas ainda assim é importante, porque o faz pensar em chegar a algum lugar, justo quando dizem que você não sabe mais dar passos adiante?

Confesso que me interesso pelas prisões: a moça que se permite amargurar porque não cabe num padrão de beleza, então nem um ou outro se dedica a conhecer o belo que ela traz dentro de si. O moço que revira mágoa por não ser capaz de cuidar de si mesmo, trabalhar num emprego decente, conquistar seu espaço. A criança de olhar apagado, adulto, que já sabe declamar necessidades de rua. As prisões existem e cada um de nós escolhe em qual delas passará algum tempo. E o segredo está em nos apossarmos da liberdade, antes que as prisões nos sufoquem. E nos definam.

Exorcismos são necessários.

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