Crônica do Dia

A primeira vez que vi Luiza ela era uma menina. Cabelos presos num rabo de cavalo, laços vermelhos, vestido florido.  A segunda vez que vi Luiza ela chorava. Chorava baixinho. A gente estudava na mesma escola. E lá estava ela. Eu meio desajeitado, mas os cabelos de Luiza, ah, esses eu sempre notei.  Por alguns instantes reparei no elástico apertado prendendo os cabelos dourados, sei lá, a cor certa eu nunca soube definir. De repente, a professora chamou a secretária, Luiza chorava o motivo ninguém sabia. A mãe de Luiza chegou apressada.  — Já demos chá de boldo, ela não parou de chorar. É melhor levar pra casa.  A terceira vez que vi Luiza, ela tinha parado de chorar. Imperdoável. Soube da mãe dela. Lavou os cabelos de Luiza, penteou com amor, e amarrou com elástico. Desses que agora, a gente usa para prender nossas máscaras. Mas Luiza, no caso, sentiu o elástico muito puxado, muito apertado no rabo de cavalo. Cabelos molhados, daí... Dor de cabeça diagnos

V ivíamos isolados, numa chácara modesta, nem três alqueires. Nossos únicos parentes eram dois primos de caráter duvidoso. D urante o dia, eu cuidava da terra, ou ia à cidade tratar dos negócios e comprar novelos de lã; durante a tarde lia os clássicos – sempre no original, claro, era meu orgulho. Minha irmã Irene cuidava dos afazeres domésticos pelas manhãs e, após o almoço, tricotava. Só nos encontrávamos à noite, para jantar e contar como fora nosso dia. Nossos dias eram sempre iguais, mas contávamos assim mesmo. Antes de nos recolhermos, eu ficava a bebericar meu xerez preferido, o Tio Pepe, e a fumar meu cachimbo, absorto em ver Irene tricotar. As mãos de Irene tricotando eram pura arte em movimento. E ra uma ás das agulhas. Podia fazer qualquer coisa com linhas e lãs e creio que nem mesmo Aracne, em sua melhor performance, seria páreo para ela. Doce e meiga Irene.   Pequena, magra, pálida. Seus grandes e espantados olhos azuis faziam-na parecer uma frágil boneca de louça

Tínhamos pequenas brigas, como todo casal, mas a quarentena cavou um fosso entre a gente. Logo no começo, pedi para ela que comprasse outro pijama. Não suportava vê-la com aquela roupa. Ela achou que eu estava brincando. Fui ficando diariamente mais sarcástico e um dia explodi: - Joga  essa roupa odiosa no lixo! Vi quão profundamente a tinha atingido quando ela, com voz esganiçada, quase chorando, disse: - Mas minha irmã trouxe para mim de Paris! - Foda-se! - Eu disse, insanamente. Ela ficou muito brava, nunca a vi daquela maneira: - Foda-se você, imbecil. Eu pelo menos tiro meu pijama durante o dia. Certo. Eu ficava o dia inteiro de pijama. Resolvi ser arrogante. - E daí? Ela enlouqueceu. Acho que a gritaria chamou a atenção do prédio todo. - Você acha que que meu pijama é odioso? Porque não olha pra a sua cara? E ela olhou para a minha cara, eu fiquei meio sem jeito. Dei uma olhada furtiva no espelho e pude ver um rosto todo amassado. Fiquei com vergonha e voltei a e

Ao chegar ao fundo de poços, poças, canções de amor e de mágoas... Lá no fundo, no bojo dos destemperos, ao invés de cair no berreiro, até sorri para contrariar o que lhe desfere o destino. E não é sorriso de deboche, não é amarelo, desapegado da arquitetura do prazer que há em sorrir. Sorri a satisfação de ainda conseguir tocar fundo de poços, poças, canções de amor e de mágoas, e, embrenhada em destemperos, segundos antes de a alma abocanhar um belo berreiro, então...toca cada fundo como se fossem teclas de um piano mudo; pétalas de bem-me-quer-mal-me-quer, e impulsiona a volta ao fôlego. Respira a cordialidade das voltas para não relutar em tentar outra vez, ao comando de uma constância catártica. Tem certo prazer em cultivar contrariedades: assiste a filmes tristes, a fim de compreender férteis alegrias; garimpa solidão, a fim de alcançar agradável companhia. Amarga os desapegos para banhar-se à beira das novas chegadas. Não deserda missões quase impossíveis, mas se dedica

Tenho pensado muito sobre o tempo! Também, pudera! Só ele parece poder ajudar a gente a sair dessa situação! Eu diria que de certa forma ele foi até generoso, passou de tal forma que muitos parecem já melhor adaptados à nova rotina. Já entenderam que o normal não vai voltar e que quarentena não é férias. Infelizmente muitos também se adaptaram às más notícias e não se abalam mais com a quantidade de mortes diárias, mas é assim mesmo, quando dizem que o ser humano é adaptável, é para o bem e para o mal. Agora seria bom o tempo ajudar a gente a lidar com o turbilhão de sentimentos diários que temos! Em um dia consigo me sentir culpada, triste, feliz e vários outros sentimentos que às vezes nem sei nomear! Sinto-me culpada por não saber de que forma posso ajudar mais aquelas pessoas que estão realmente precisando, mas ajudar confinada com mil atividades para dar conta, às vezes fica complicado e eu acabo sentindo que talvez também precise de ajuda em alguns momentos! Quando a culp

manhã na estação vazia paguei meu bilhete e subi no vagão olhando pela janela vejo as árvores vejo as montanhas de vez em quando uma cidadezinha no vidro o reflexo de uma criança despenteada e feliz árvores montanhas e cidadezinhas misturam-se a silhueta sorridente ergo os olhos e uma nesga do azul cintilante que cega e aquece e me joga perdido no tempo/espaço quantas eras terá esta viagem? a paisagem muda chão plano e cimento shopping prédios e toda a arquitetura surgem agora na janela no vidro existe um velho refletido seu rosto é cansado e cheio de rugas meu olhar não desvia enquanto pergunto para ele se os meninos da rua de terra batida estarão neste momento falando em seus celulares enternados e apressados e a menina de camiseta hang ten estará vestida formalmente dentro de um elevador a estação de destino se aproxima abro a minha mochila e procuro pelo que falta mas ela está completa - cada coisa no seu devido lugar - a criança e o velho

Faz frio, é tarde, eu não tenho nada a dizer. Os afazeres online são frenéticos e eu que nem me alarmo, me esgoto. Cozinhei umas idéias por dias mas não fiz delas nenhum prato. Outro dia eu sonhei que a vida não fazia sentido; eu chorava e sofria porque não tinha um motivo - pensei sobre isso a semana toda, mas é só isso. Existem muitas coisas que eu queria fazer e eu estava até disposto a assumir o risco brando de sair pra rua, mas não há um cúmplice sequer. Minha não saída é compulsória por mais que, como dizem: se correr o bicho come. Chega meu domingo e não tenho absolutamente nada a dizer e ainda por cima tenho frio - toda essa loucura ainda vai acabar com a gente.

O aroma de uma frigideira estalando logo pela manhã, não me faz muito bem. Se você leu Vizinhos (crônica escrita há algum tempo e que está no folha vadia ) deve saber.  Eu dizia que saía cedo para buscar o pão, e era comum sentir o perfume de um ovo, ou de diversos ovos sendo fritados em alguma cozinha. Vez em quando até esquadrinhava com meu nariz a casa de um ou outro vizinho, na tentativa vã de descobrir quem ousava perturbar o bom aroma matinal.  A crônica de hoje é um pedido de desculpas.  Seguindo orientações de especialistas, Lucas, Helania, Edna, e mais um seleto grupo de amigos, troquei meu pão de cada dia, por um ovo mexido, e uma xícara de café.  Quando você atinge certa idade, as adiposidades — expressão alcunhada pelo amigo Serrate (garanto) — teimam em não abandonar o seu corpo, por mais que faça exercícios e tenha boa alimentação. Pois vislumbrei no ovo uma boa possibilidade de reduzi-las. Aproveitei também para tirar o leite, e substituí-lo por caf

belo é o mundo gelo com uísque melo seu corpo pelo amor de Deus relo o joelho selo no envelope telo a janela velo macio zelo pela vida elo possível

a menina planta as mãos na terra, os dedos nadam naqueles flocos marrons, até à agitação, um apelo viaja aos lábios e ela sorri, ela tem um um frenesi na palma: uma minhoca, a menina resgata o bicho  e o traz ao ar: engasga um temor, ela pode morrer?, e já, sem que eu responda,  devolve tudo ao vaso: há tantos mistérios em tão pouco mundo.

Sou ninguém, não frequento a sua lista de afetos ou os seus abraços, de quando abraços eram distribuídos ao toque da extravagância do desejo de oferecê-los e recebê-los, e era ridículo pensar em tal insana proibição. Está proibido abraçar. Não irei mudar a sua vida, ainda que você possa mudar a minha. Não se preocupe com isso, a escolha é minha. Não irei mudar a sua vida para pior. Sou o seu ninguém.    Olhe para mim, pode me observar da fresta das suas convicções e sonhos. Consegue enxergar as minhas tantas imperfeições? Conheço e reconheço cada uma delas. Somos íntimas, não as evito. As ocultas, eu eventualmente as desvendarei. Não as temo, simplesmente porque escolhi defender o outro dos seus rompantes. Elas são minhas, cabem nas minhas escolhas e tudo o mais que a vida me levou a experimentar, durante o meu caminho. Há algumas que são de beleza contundente. Às vezes, há quem não compreenda que imperfeição é apenas percepção reservada sobre o diferente.

Outro dia, em uma roda de conversa, ouvia alguns colegas contarem sobre suas experiências em sorteios. Achei curioso, pois pela primeira vez parecia que eu estava conversando com a pequena parcela de pessoas que adoram um sorteio pois sempre acabam ganhando alguma coisa. Um deles, inclusive, havia sido premiado com uma viagem nacional no dia anterior durante um curso que fazia. As vezes é bom conhecer essas pessoas para acabar com aquela constante impressão de que todo sorteio é uma marmelada. Mas, quando me perguntaram sobre minha experiência acabei sendo obrigada a cair no clichê: de graça não ganho nem injeção na testa! Até naqueles sorteios bem bobinhos que servem só para ver quem vai ganhar o que, pois tem presente para todo mundo, eu fico sem nada pois esquecem de colocar meu nome. Mas logo depois de compartilhar minha falta de sorte lembrei que eu estava sendo injusta. Houve uma vez na qual eu estava fazendo um curso de fotografia com um fotógrafo que eu admiro muito e,

Estou feliz de estar vivo, mas não sei por quanto tempo. Posso sentir através das pálpebras a luz do teto, mas continuo de olhos fechados. Desta vez não vou fazer escândalo para não me injetarem um sossega-leão como ontem. Mas aquilo não foi culpa minha. Quando acordei no hospital, minha mãe falava com o médico: - Mas Doutor, o que ele tem? O médico respondeu uma doença esquisita e grave. Soube que era grave pelo nome. Embora eu não conheça, deu pra notar que é coisa séria. Ao ouvir aquilo meu corpo não me obedeceu mais, as pernas batiam na cama e o braço jogou o suporte do soro no chão. O médico gritou e a enfermeira veio com a seringa. Acordei agora, mas vou deixar que pensem que ainda estou dormindo. A minha via crucis começou no final de semana quando a família resolveu visitar de carro uns parentes no sul da Bahia. Eu não queria ir porque não estava bem. Mas, como sempre, “vamos, não é nada de mais, vai passar, você precisa espairecer”, repetiam. A verdade é

O povo sai.  Sai correndo para receber um dinheiro de emergência. O povo se aglomera a espera.  “Tem que rever isso aí" - diz Jair.  Desemprego, filas.  Espetáculo diário.   Um menino pede colo.  Uma mulher respira pouco.  O estudo é virtual. Não tem espaço na casa.  Pequena, distante, uma menina não alcança o livro, não alcança Wi-Fi.  Chora de fome.  Preto pobre favelado no quarto apertado não há possibilidades de yoga. Muitas angústias.  Meninas amontoadas sonham com chocolates. Sem chances.  Alguém avisa que o resfriado é sério.  De repente o número de casos aumenta.  Cidades reabrem “serviços essenciais”  "É. Mais vale uns bons CNPJ do que esses CPF"  Enquanto isso...   “Tá lá um corpo estendido no chão! Em vez de reza, uma praga de alguém  E um silêncio servindo de amém"  Eu observo a tragédia. Não é um pesadelo qualquer. Tá pesado. Tá puxado.  No puxadinho das quebradas

  Não faz muito, conheci Madalena — atriz de teatro, arrojada, dessas pessoas que acreditam no inesperado e que amam a vida quase todos os dias.  Semana passada sentamos em um café e conheci a história mais intrigante de um fim de namoro que eu já havia ouvido. Arlindo e Madalena se conheciam há anos, mas não eram próximos. Reencontraram-se na Lapa, em meio a um evento político e muitos amigos. Em poucos dias já estavam namorando.  Apaixonados, seus olhos brilhavam, imaginavam-se envelhecendo juntos, faziam muitos planos para os futuros possíveis. Passavam o máximo de tempo possível juntos, dormiam de conchinha e orgasmos temperavam a vida quase todos os dias.  Por aproximadamente dois meses, os dias se seguiram assim. No terceiro e último mês desta relação tudo havia mudado: brigavam à toa, discutiam por banalidades, pareciam não falar a mesma língua. Ela contou-me que Arlindo lhe parecia paranóico, via coisas onde não existiam, sentia-se explorado só Deus sabe porque

Blue Anne aceitou o serviço para matar Muvi Bekke. Assassínio era sua profissão, afinal.  Só não aceitava que negociassem seu preço. A 2a parte da história terminou com a entrega do veneno que encomendara. Abriu o pacote. Uma flask bottle de bolso. No metal frio como a morte que trazia,  fora incrustada uma frase: Madame, all stories, if continued far enough,                                            end in death                          Blue Anne sorriu. Doutor titular em química, André era, também, admirador de Ernest Hemingway. E jamais entregava um trabalho mal feito. O frasco era uma obra de arte, do início ao fim. E que fim! Abrupto, indetectável, infalível fim.  Papa Hemingway era o escritor preferido do químico e amigo André, o infalível. Sentou-se para meditar e controlar a tensão que antecede a execução de um serviço.  Pois não é fácil matar. Tinha seus escrúpulos. Não matava crianças ou com crueldade, por exemplo. Matar exige autocontr

Você precisa fazer isso. Isso está dando muito trabalho hoje. Você perdeu a conta de quantas vezes iniciou e reiniciou e recomeçou o que havia feito. E iniciou de novo. Nada parece bom. Você percebeu? Ao seu redor, todo mundo está iniciando, reiniciando, iniciando de novo, o tempo todo, nos últimos tempos. Cada começo não parece muito certo, pois você não sabe onde tudo isso vai dar. Ninguém tem certeza do que o futuro reserva. O que o futuro nos reserva? Quem sabe, você deva aprender alguma coisa? Uma habilidade, uma língua nova, algo para incrementar seu portfólio pessoal e depois ensinar para os outros... Peraí, não. Na verdade, não! Balela, conversa fiada. Você não quer gastar horas e horas com nada disso. De verdade, você não quer aprender nada novo. Resista. Fique aí, sentadinho, esperando tudo voltar ao normal. Cuide das notícias das redes sociais. Informe-se a cada cinco minutos. De repente, dê uma saidinha, faço um passeio para ver o movimento. É isso então. E isso nã