MAÇÃ >> JANDER MINESSO

 

É impossível que Deus tenha expulsado Adão e Eva do Paraíso por causa de uma maçã.

Se fosse uma manga, um pêssego, ou até um abacaxi no ponto, ainda vá lá. Mas uma maçã? Só pode ser propaganda disfarçada. É igual àquela história do Popeye e do espinafre. Segundo o Google (que jamais mente), o governo estadunidense dos anos 1930 resolveu promover o espinafre como uma fonte de ferro alternativa à carne, já que o país enfrentava uma baita crise econômica e pouca gente podia comprar um bife.

Deus fez algo parecido com a maçã. Dentre os milhares de projetos da Aurora dos Tempos, Ele criou uma fruta linda de se olhar, mas triste de engolir – um chuchu doce. Aí, em vez de recomeçar o projeto, O Cara resolveu apelar para o marketing e chamou alguma agência de publicidade do Éden para ajudar. Posso até imaginar um cara de camisa xadrez e coque samurai inventando a história de que era proibido comer maçã. Vou além: aposto que a Cobra foi apenas uma influenciadora contratada para fazer a ativação do produto. Um baita storytelling criado com o único propósito de transformar a mais insossa das frutas em objeto de desejo. Claro que, devidamente trabalhada numa torta ou numa geleia, ela fica uma delícia. Mas o Gênesis não menciona nenhum apfelstrudel ou coisa que o valha, concordam?

Com o passar do tempo, o exagero na promoção ficou ainda mais vexatório. Há quem diga que, nas versões primitivas do conto de fadas, a Branca de Neve dormia depois de devorar uma bela peça de joelho de porco com chucrute. Compreensível. Mas o que fez o Criador? Prometeu fama e fortuna aos irmãos Grimm, desde que eles trocassem o eisbein por vocês sabem o quê.

E nem vamos falar da Apple. Correm rumores de que esse era o nome original que o Bill Gates queria dar para a Microsoft. Mas Deus mexeu seus pauzinhos porque não queria seu xodó associado com um negócio que rodava MS-DOS.

Fico ainda mais indignado porque o Velho Testamento não faz menção alguma à textura da dita cuja. Será que pelo menos Eva pegou uma maçã crocante e suculenta? Se fez “crec” na mordida derradeira, ainda vá lá. Mas sofro em pensar que nossa matriarca pode ter condenado toda a Humanidade a pagar pelo Pecado Original por causa de uma maçãzinha farinhenta, que fez “fônf” na primeira dentada. Não dá para aceitar milênios de culpa por causa de um “fônf”. Alguém precisa pedir a revisão da pena.

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Imagem: Mircea Ploscar por Pixabay