GRAVIDEZ >> JANDER MINESSO

 

– Zé, senta aqui.

– Aconteceu alguma coisa?

– Senta. Faz tempo que eu tô pra te falar um negócio, mas você não para mais em casa.

– De novo essa conversa, Maria? Tô cheio de serviço na carpintaria. O Herodes me encomendou uma sala de jantar completa. O Pôncio precisa de um banheiro novo. E pra piorar, tô sem ajudante. Se pelo menos a gente tivesse um pirraio pra me dar uma força na oficina…

– Pois então. É sobre isso que eu quero falar.

– O quê? A gente vai fazer um pirraio?

– Zé, eu tô grávida.

– Acho que eu ouvi errado.

– Grávida. Tô com uma criança aqui no bucho, ó.

– É brincadeira, isso?

– Ô, José: também não tá fácil pra mim, então pega leve.

– Pega leve a senhora. Maria, eu sempre fui muito do respeitador. Você escolheu esperar e eu concordei sem chiar. Nunca te encostei uma unha. Tô com a mão até calejada de tanto namorar sozinho. E agora eu tenho que ouvir uma barbaridade dessas?

– Zé, só escuta. Outro dia, o Gabriel apareceu aqui—

– O padeiro? Você pulou a cerca com o padeiro?

– Me deixa falar, demônio. Outro dia, o Gabriel – que é um anjo – apareceu aqui com uma história de que Deus precisava que o filho Dele viesse pro mundo resolver uns negócios. E também falou que eu é que tinha que ser a mãe do moleque. Óbvio que eu recusei. Fui até meio grossa, pra falar a verdade. Mas já faz uns dias que tô esperando a regra descer e nada. Aí, resolvi ir no médico fazer um ultrassom. Resultado: grávida.

– E quando que foi isso?

– Peguei o exame anteontem.

– Tô perguntando quando foi que você se engraçou com Deus.

– Homem, me respeita se não quiser tomar umas bolachas. Eu não me engracei com Deus. Ele quis e pronto: me embuchou.

– Assim, por milagre?

– Ele é bom nisso.

– E por que ele foi escolher logo você, posso saber?

– Isso é coisa de marketing, acho. Deus é um baita de um cretino, mimado que só. Mas depois do Antigo Testamento, Ele tá querendo melhorar a imagem, mostrar que é pai de família e coisa e tal. E aí, como minha reputação fala por mim, acabou que Ele me escolheu. Pelo menos é o que eu acho.

– Maria, tá bem difícil acreditar nessa história.

– Se você não acredita, vai comigo no próximo pré-natal.

– O que é que vão falar de mim, mulher? Você sabe o quanto já me atormentam por causa dessa história de eu respeitar a sua escolha? “Lá vai o Zé carpinteiro com o pau na mão!” Todo dia é uma piada nova! Imagina o que eu vou ouvir agora…

– Zé, tá feito. Não tem como voltar.

– E se você tirar?

– Você acha que tem como? Tentei tomar um chá de losna com erva grossa pra ver se acabava com essa história e o raio do anjo me tirou a xícara da mão. Sem contar o pito que levei depois.

– Que pito?

– O Gabriel me disse que Deus disse pra ele que tirar criança é pecado. Quase me manda pro inferno sem escala.

– Mas ele não afogou todo mundo um tempo atrás, naquele temporal? Criança, adulto, idoso… afogou tudo.

– Se eu entendi direito, depois que nasce não tem problema. O ruim é antes.

– Maria, o cara te enfiou um pirraio no bucho! Quem Ele pensa que é pra dizer o que tá certo e o que tá errado?

– Deus, ué.

– Ai, se esse assunto chegar lá em Arimatéia…

– Zé, a gente dá um jeito. Eu negociei umas paradas com Ele. Pensei até em ir pra Belém e ter o menino lá, que é mais tranquilo. O pessoal daqui adora uma fofoca.

– E adianta ir pra longe, mulher? Uma hora, todo mundo vai ficar sabendo!

– Só se alguém escrever essa história e sair vendendo por aí, né? Ai, Zé, que mania de perseguição…

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