FRIOZINHO EM JANEIRO >> JANDER MINESSO

 

O elevador parou e o vizinho com óculos fundo de garrafa entrou, arrastando um maltês pela coleira. Num ato contrário à minha própria essência, puxei assunto usando o mais paulistano dos métodos.

– Quem diria, esse friozinho logo em janeiro, não é?

– São as antenas HAARP.

Estávamos no décimo segundo andar e meu destino era o segundo subsolo. Entre o horror e o tédio, olhei no fundo daquelas lentes e deixei o homem falar.

– As antenas controlam as nuvens e a temperatura. O Elon Musk fez isso para convencer o Trump a mudar os planos dele na Venezuela, porque os dois são Illuminati. Se esse frio continuar, o Maduro – que é reptiliano — vai ser obrigado a desistir da ideia de invadir a Guiana; e Cuba vai ficar isolada por causa do embargo que o Putin impôs no Mar Cáspio como retaliação ao Experimento Filadélfia. Inclusive, os Templários chineses já entraram em contato com o Foro de São Paulo e vão soltar mais um vírus na atmosfera para melar a história da Groenlândia. Vai acontecer no começo do mês que vem, porque o Carnaval é a melhor época para espalhar doenças. Igualzinho a dois mil e vinte, quando inventaram aquela história de Covid, vacina e a baboseira toda.

– Eita.

– Fica pior. O maçom safado do Alexandre de Moraes se reuniu com o Bolsonaro e o Lula para levar os planos da Sabesp às vias de fato: os três são comunistas neoliberais e vão fluoretar a água de São Paulo, deixando todo mundo esquizofrênico. Assim que eles executarem o plano, os helicópteros negros da ONU vão chegar arrebentando tudo. Pode escrever.

– Achei que era só uma frente fria.

– A verdade é sempre pior.

O elevador parou no térreo com um solavanco. O maltês saiu sem pressa e o vizinho foi se arrastando atrás. Esperei o momento exato. Quando a porta automática começou a fechar, soltei a bomba:

– Deve ser o aquecimento global.

E desci.

Para ler outros textos do autor, clique aqui.

Imagem: Pete Linforth por Pixabay